感觉不会再爱了

“感觉不会再爱了。”

这句话总是莫名地戳中我的笑点。

每当看到这句话,脑中就会自动出现一个形象:一背影单薄发型飘逸的吹洗剪蹲在路边,连手里夹着的那根烟都看起来憔悴忧郁,他轻轻地吸了一口烟,仿佛燃烧的不只是烟草而是他那颓废无奈地人生。他轻轻抬头,画着浓郁黑眼线的眼睛流下几道青黑色的泪痕.......他,被伤得彻底,感觉不会再爱了。

哈哈,要是往常我就笑笑算了。今天不知道是吃了几片五花肉摸着肚子闲得慌,我竟分析起这句话来。想着想着,不禁背脊一凉。

爱是一种本能,与生俱来。你可能没吃过鱼翅鲍鱼,但你一定爱过。失去一种本能,那应该是遭遇了某些意外。就像出了车祸后不会行走一样。医院有大大小小的科室,却没有一个是专门为爱这一功能而设置的。就算有心理医生,但真的调试还是要靠自己的意志力。所以,如果说一个人真的不会再爱上另一个人,那这可是绝症。

既然没有治此病症的药和专科医生,说明发生这种情况的几率是少之又少的。或者说,我们的心足够强大,再受了伤之后可以自我修复,只是时间的问题。

我们在感情中受了挫折之后,最直接的表现是对感情观人生观世界观发生了转变。不同的伤口就会留下不同的疤痕。

比如有些人,在感情中遭遇了背叛和欺骗。他们会变得不愿再付出真心,不相信真的爱情,或者说对自己失去自信,不认为会有人真的爱自己。他们来往很多人,给对方虚情假意,带着面具生存。

还有一些人,在感情中遇到压力,违背自己的本性委曲求全,把希望和耐心全部耗光,最后什么也没有得到。这类人在感情里变得唯唯诺诺,担心得太多,害怕得太多。只能抱着自己所谓的自由一个人孤单地过。

我身边很多人属于第一种情况。他们一次交往多个对象,却说不出自己真心喜欢哪个。不知情的人会责骂他们花心不负责任,但或许他们并不想这样。他们明确地说,这并不快乐,只是他们需要爱,却没有勇气再付出爱了。

我是那第二种人。十八岁时,我以为只要相爱就有无限的可能和希望,爱情能克服种种艰难。并且对“永远在一起”这件事执迷不悟。后来才明白,相爱就要相处,相处就代表要接受另一个人的世界。这个世界里有与你完全不同的性格习惯和思想观念。很可能除了相爱之外,你们毫无相似之处,想要相处得好谈何容易。而爱情或许能克服很多外在因素,但内在因素才是决定你们是否能长久相处下去的关键所在。你可以以爱为动力包容理解对方,但一次又一次的忍耐和退让后,你会发现并不快乐,你已经变得不是自己了,这样的爱情有什么意义呢。相处得不好,终会把爱情磨损得不像样子。我们只能感叹为何人生不能只若初见。

电视剧里的世界总是美好的。我们也希望遇到那样可歌可泣的爱情故事。但电视剧只是人生的一个片段,结局不是主角死了,就是两个人幸福地在一起了。在经历了大风大浪后,结局带来了整段爱情的最高点,然后停止在这最纯真美好的时刻。片尾曲响起,你泪流满面,感叹着这才是真爱啊。只是你没有想过,现实中的每段爱情都是这样的,刚刚在一起的时候什么都是美好的完整的,现实不同的是你们无法定格在最幸福快乐的时光,你们还要一起演下去。接下来的剧情很可能会烂到你想毁掉之前的全部记忆。如果你幸运,步入了婚姻的殿堂。但你敢保证十年后他还会对你说,老婆你去休息吧,碗放着我来刷!这种话吗?

我相信真爱,但不相信永远。如果不转变这样的观点,我肯定很难嫁出去。有时候听说朋友要结婚了,我真的很想感叹,这得需要下多大的决心啊。但都憋回去了,怕他们认为我心理阴暗有问题。对洁白的婚纱不向往的女人一点都不可爱,我是真的不可爱。

也有一些谈恋爱的朋友,她们全身心投入。每天在个人签名里发表爱情宣言,痴情到没有你我就不能活,爱得甚是浓烈让我好生羡慕。不久后,听说又换了男朋友,不变的是仍是浓烈,热情丝毫不减。我只能说,这是超能力啊。

不管怎么说,她们对生活是极具热情的。而我已经把孤独当作精神食粮。至少我是自由的,不用因为别人而改变自己的生活节奏。

我也会审视自己,不过是懦弱而已,什么自由不自由地都是借口。我不愿意去接纳别人,害怕改变。如果我再去付出,却没有得到该有的回报,我不知道自己能不能承受。我不会哭不会闹,也只是会变得更孤独而已。

当对一个人心生好感,我也会亲手把它毁掉。似乎一份突如其来的情感会打乱我的复仇大计一样,但我要报复的很可能就是我自己。

朋友说,你要改变生活习惯,多出去接触接触人,才能遇到合适的。我不知道,这要怎么分辨,太累了。

我并不绝望。孤独不是贬义词,只是一种暂时的生活状态。就像我一直认为“感觉不会再爱了”不过是调侃时的一句笑话。没有人会惨烈到这种地步。只是时间的问题,它会解决一切问题。而我们只需要等待。

我也怀有希望,能遇见一个人,他完全颠覆我订下的生存规则,我愿意来到他的世界,并且敞开心扉让他参观我的世界。他的到来让我觉得孤独是可耻的。而和他在一起,我能比从前更自由的生活。

也可能,我对时间妥协,对父母妥协,对生存规则妥协。找到一个父母满意的人组建家庭,过着上班下班买菜做饭的日子。就算现在无比抵触,但未来的事情总是捉摸不清的。

我可以乐观地怀抱希望。但我们希望的那么多事情真的实现过吗。受了伤才能成长,而破土而出的瞬间到底需要多么巨大的勇气和力量啊。我只能小心翼翼地积攒着,为了能再次为未知的他付出,也为了做一个合格的大人努力地生存下去。

一句玩笑,感觉不会再爱了,突然我就笑不出来了。