生活随想

外面春光很明媚,可不知怎么搞的,心里面却有淡淡的忧伤。想起《康熙微服私访记》上面的片尾曲——春发芽 秋天满地花……感觉意境很优美,感觉上面的人物活的也有滋有味。不知道自己为什么活的不那么随欲。

上周六下午我们装了网线,我好开心,和同学聊了几个小时,男朋友也很谦让我,让我一直聊下去,聊到自己困了,头晕了就睡了。其间还遇到一个老同学,大概三年没跟他联系上了,今天终于联系上了,我觉得真开心,到现在为止我们已经认识十年了。想来自己还年纪不大,十年似乎是很漫长,却又是弹指一瞬。现在也懒了,想起刚上大学时候我一年写100多封信,除了3个月的暑寒假,平均差不多2天就写一封信。大二我买了手机,还是经常跟同学联系,我知道她/他们挺懒的,很少主动跟我发短信,但是每个月我都会给同学联系一遍。每晚坐在床上,室友都在发短信,我也是。大一大二我把北京市区的景点基本逛了个遍,照片也拍了很多,有好几本,爸说简直象连环画。 再到了大三,忙着考英语四六级,计算机,考研。那时侯我也有了男朋友,跟同学联系少了。再说她/他们也很少主动跟我联系,渐渐的,大家疏远了……

有的时候真不想长大,不想衰老,不想死。真是搞不明白,人为什么会死,真奇怪。活累了,烦了,睡一觉就行了,少了几天,多则几年。记得小时侯,整天跟我二舅(我妈堂兄)家表姐(比我大几个月)粘在一起,半天不见她就觉得过了半个世纪。每次去舅舅家刚下车就往她家里跑,现在几年不见也就那样子。舅妈开玩笑说我还记得她家的门,真不容易。我上初三之前放假都要住在她家,想来她还不错,小时侯那么烦,那么闹,她还能容忍。有时候真觉得自己脾气太坏,我想自己这辈子都不要当领导,哪怕是芝麻大的,因为我怕自己看到下属工作没做好会发脾气,要是每次都忍着不发岂不憋出病来。哎,那个可怜的傻蛋,我男朋友,我经常对他发火,想来很对不起他,可依旧是那样,脾气没收敛一点。我想这个世界上没有几个人能容忍我,而且我还不要孩子,因为人生太短暂,我要为自己活。我还让他做出选择,跟我在一起就不要孩子,要孩子就分手,可他选择跟我在一起。不过他也不是很想要孩子,碰到我这么坚决,只有答应了。我想他还是很爱我的,虽然他有时候有些小心眼,有些吹求疵,有些不能理解我,有些爱唠叨,其实比我好多了。他说我适合做朋友,不适合做老婆,我想现在我是老婆,朋友都做不好。他不太喜欢跟人来往,嫌麻烦。我现在也是,周末我宁愿吃玩睡,有同学来找你就没有那么随便了,你想睡的时候可她想逛街,虽然外面下着冷雨,你又不好拒绝,觉得真烦。不过,跟男朋友在一起随便多了,90%以上的情况都是按我的想法行事,有时候会告诉他别活那么累,他说如果他不累那么我就要累了。现在我也长胖了,基本没什么闹心事,而且我又比较大大咧咧,不去想那么多。他依旧是那样子,瘦的象个小豆芽。

小豆芽告诉我痛苦是旅程,快乐是驿站。我想旅途一直痛苦也不可能,但是如果旅途风景太平淡单调就会觉得乏味。人都希望人生充满小小的惊喜,生活有些波澜,而不是一滩死水。

前两天上网遇到高中一个同学,她说想找一个人养着就可以不工作了。其实我不同意她的观点,高中时代我还梦想自己做一个女强人,拥有一个大公司。等我上了大学,班主任整天说工作不好找,让我觉得毕业后永远都不会找到工作,每次听完她讲话我都会很痛苦。渐渐的,别说自己创业了,能有份工作也就不错了。毕业后我来到上海,我很幸运,刚面试了两个就找到了工作,虽然工资不高,但比我预想的要好的多。豆芽和我都以为我半年能找到工作就行了。不过,这份工作我只干了两个多月,原因是那个韩国老板有些变态,动不动就大吼小叫,吓死我了,而且公司连连亏损,我辞职了。花了差不多两个月找到第二份工作,干了一个多月被炒了。不过,我现在一点不后悔,因为那份工作学不到什么,而且那个小主管象个母老虎,公司很压抑。不过我对SAP系统有一定的了解,为我第四份工作的顺利进行打下基础。第三份工作找了很久,工作也不好,小公司原则性*太差,老板娘很抠门,她是上海人,上海的女人本来就有些挑,她竟然嫁给一个比自己大19岁的男人,2个孩子的爸爸,她还是乐意,因为他有钱。知道这么多我就觉得她太爱财了,而且转正后还给我那么点钱,让她加薪,她却说我做的不好,准备辞我,什么鸟正望饲料,偷税漏税,老娘才不吊她了。我没跟打招呼就走了,反正我们没签合同,而且工资也刚好领完,跟她那种傻逼说那么说废话干什么。我又开始了找工作,不过我又很幸运。我现在这份工作还不错,离的近,公司又正规,同事又好,工作也比较得心应手。虽然经历了金融风暴,公司裁了员,但是作为一个新手他们还给我机会让我留在这里。我一直担心经济形势不好公司会再裁员,可现在公司业务已经好转,开始慢慢招人了。所以,我应该开心才对。

我想生活的酸甜苦辣,关键是看你如何看待。